今天是十一月二十一日，离考研还有31天。
最近其实挺糟心的。
早上舍友都还在睡觉的时候我要早起去占座，因为起太早没睡够总是不能集中精力，学着学着就走神或者直接睡过去。
和我一起的小姑娘（我实在不喜欢研友这个称呼）心比我还大，每天在我对面要么看剧要么睡觉，惹得我也无心学习。对了，我俩都说好要一起二战了。
图书馆关门早，我每天回到宿舍发现大家都还没回来，就连已经保研在准备托福的舍友都比我努力。
嘴上说着不在乎没压力要二战，身体却很诚实，又开始晚上睡不着觉，睡着了也会做乱七八糟的梦。
又开始看谁都不顺眼，莫名其妙想发脾气。
平时特能说，但真正触及心里最隐秘的那块地儿，却是一个字不肯往外蹦的，宁愿一个人躲在被窝里抹眼泪憋着难受。
其实以前也不是这样的。
以前我也憋不住事儿，大事小事只要难受了委屈了总要找个人讲一讲。
现在为什么不会了呢？
客观上讲呢，大家现在都很忙的，一个多月前还能每天跟我侃天侃地的保研舍友现在每天回来得比我还晚，她考托福前一天问我最近状态怎么样，其实我可憋屈了，我可有话讲了，可我还是笑笑说，我还是不给你闹心了吧，我都挺好的，你明天别紧张，加油！
主观上讲呢，就更复杂了。
我在人际关系中一向游刃有余左右逢源，面子工程会做却也始终奉行真心换真心的真理。
可是我也是真的单纯，认准了什么就不会改变。
相处了三年多，我才认清:
我认为大学交到的最好的朋友其实跟我完全是两个路子的人，是个好姑娘可是我们完全不适合做朋友，和她相处很累。
我觉得相处起来最舒服的朋友其实对谁都那样，面子工程做得足足的可是不知道有几分真心，用得到你就过来跟你亲近用不到你就一脚踢开，也挺没意思的。
我看不惯了三年的舍友现在成了我最交心的朋友。我一直觉得幼稚的舍友才是真的最关心我最宠我最在乎我的人。
这三年中其实有无数次我也会觉得，好像哪里不对。但我就是认准了就不会改，我就是觉得，啊，就应该是这样的。
现在回头看真心酸啊。
我二十岁了。我觉得自己特别傻。
快二十岁的时候我想啊，我二十岁这一年，要好好努力，拼了命地去做一件事。
现在我二十岁零五个月了，我对自己很不满意。
二字打头的第一年，就这么被我搞砸了。
这对仪式感很强的我来说还是很难接受的。
因为以后被人问起你二十岁的时候在干什么的时候我只能笑着说，那时候还太年轻，贪玩，浪费了大好时光。
我知道时间不够，不过我当然不会放弃啦，我是想要一个结果的人，无论好坏，只要无悔。
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